Свежие анекдоты: Вдребезги разбила телефон. Симка цела.. Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету.. Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата.
Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый.
Как это понять? — У нас в доме всего одна кошка.. Путину кладут документ на стол. Список пойманых в Кремле покемонов. Нет- нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов. И еще 1. 5 свежих анекдотов и 1. ФОТО- приколов: 2.
- Шарарам " ты умрешь ". Шарарам Фильм "История малыша ". "Похищения дочери миллиардера" фильм о Шарараме - Duration: 9:59.
- Шарарам 'ты умрешь'. +1. -1.
Шарарам малыши няшки. Анти-малыши шарарама. Шарарам.Грустная история.1 часть. Шарарам фильм Попутчица.
Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Дети на съемках рекламы сока: — А я — вишенка.— А я — яблочко..— А я — томат..— А я — долбо@б.. Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Шарарам Фильм "История малыша ". Практически просмотров. Также широко известен фильм " Ты умрёшь " Шарарам Смешные до упаду 2 серия. 'Ты умрешь' - самый известный и скандальный фильм Шарарама авторством радикальных АнтиМалышей и ШАРСИК`а про малышей. Из-за глупого сценария и не очень качества съёмки смог разжечь нереальный срач между АМ и М соответственно. Шарарам 'ты умрешь'. Похожее видео.
Шарарам фильм: Шарарамская история. Просмотров: 5190. 11:40.
Анти малыши! шарарам. Развивающие мультики для малышей про пятилетних двойняшек Олю и Колю и Летающих зверей. "Почему ты сидишь без дела? в каком месте он умрет, небесный корабль с Вайкунтхи прилетит за ним и отвезет его ко. женственность, тонкость, красоту, как из сказки, а не из эротического фильма.
Дети: — А я — вишенка.— А я — яблочко.— А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая!— А я абрикос, на юге рос!— А я томат!
Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? А я фейхуя, пейте сок "моя семья"Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"Режиссер: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья" * * * 1.
Францию, зашугали 1. Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот..
Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 5. Олимпиаду. * * * Как искупать кошку.
Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену. Смойте воду 3 — 4 раза.
Это обеспечит эффективное полоскание. Пусть кто- нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. И еще 1. 5 вирусных анекдотов!
Заходите! 2. 5 июля. Лучшее фото сегодня: "И ведь главное - абсолютная правда!"И еще 2. Заходите! 2. 5 июля: Прикольные истории: Сегодня "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом! Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой. Пропущенных голов — 0.
Зарплата — 1, 0. 2 млн. Мой друг никак не мог заставить своего сына (3- й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти.
И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило. А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок.
Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал. Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера!
С этими словами он засунул в клетку карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил.
А тебе слабо? Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи) вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 2. 0 раз.
Когда я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся. Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за хомяка- тренера!!! И еще 1. 0 свежих баек!
Читайте рассказ Лягушки- Путешественницы об Индии 2. Свежие афоризмы / короткие приколы: Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 8. Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства. Улыбающаяся девушка красивее накрашенной. Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики. Вот бы с людьми так, как с попугаями.
Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся. И еще 2. 0 свежих афоризмов! Заходите! 2. 5 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году. Понятно — газ и нефть принадлежат народу.
Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги. И еще 1. 0 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!
Это фото сегодня на 2м месте: "Мама Дяди Федора пришла.."И еще 2. Заходите! 2. 5 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году. Настоящий русский.
У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже еще с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу.
И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично. Прилетели вечером, разместились в отеле, с утра совместный деловой завтрак с шампанским и прочими изысками. За завтраком выясняется, что владелец унаследовал компанию от отца, а тот — от деда, наш владелец тоже рассказывает про историю своей семьи, про ЦК КПСС, Совмин, МИД и прочие места работы родни. Кроме того, оказывается что американские партнеры очень патриотичны и крайне не любят путешествовать — и соответственно в России первый раз, и то из- за столь крупного контракта.
А так же что живут они рядом с центральным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полноценные миллионеры из глубинки. Длинный экскурс необходим для того, чтобы читатель смог понять цимес — мы имеем дело с тем самым типом, широко распространенным в американской глубинке, который про Россию слышал всем известные выражения про водку и медведей. И переубедить которого крайне трудно, да и глупое сие дело. После завтрака американцев на Чайке (отдавая дань прошлому нашего владельца) повезли показывать город. На архитектуру они как- то вяло реагируют, на историю — чуть лучше, но тоже так себе.
И Вдруг .. . прилипнув с стеклу и закричав "STOP! Plеаsе STOP! Thаt is truе! This is а rеаl Russiаn!
Мы остановились. Когда все вылезли из машины, наш владелец наконец понял, в чем дело. Они увидели РУССКОГО. Того САМОГО русского. В ИХ понимании. Того самого, о котором им с детства рассказывали родители и про которого слышали рассказы знакомых. И в существование которого они в процессе экскурсии по городу уже переставали верить. Но тут он появился, и их счастье было сравнимо наверное с ощущением ребенка, впервые увидевшего деда мороза и искренне верящего в него. В 3. 0 метрах от нас, не обращая внимания на прохожих, по дорожке шел рослый мужик в косоворотке, держа на поводках трех среднего размера МЕДВЕДЕЙ.
Занавес. И еще 1. Задача дня. Как сделать так, чтобы полюбить кого- то самому, и, чтобы этот кто- то вас тоже полюбил? Правильный ответ во вторник! Ответ на вчерашнюю задачу. Лучшие картинки. "Свободного времени у вас до}{уя батенька"И еще 2.
Заходите! 2. 5 июля: Лучшие анекдоты. По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами.
Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним.. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит.
Тьфу ты, черт, яйца забыла купить! Загадки из журнала мурзилка 2.
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! Кровать)2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко.
Зубная щетка)3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! Тараканы)4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино)5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. Качели)7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши)9 — Лежит на спине — никому не нужна.
Прислони к стене — пригодится она. Лестница)1. 0 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)1. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок)1. 2 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. Снежок)1. 3 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. Изюминка)1. 4 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)1. Hе хрен, не морковка — красная головка.
Пионер в пилотке)1. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)1. У какого молодца утром капает с конца. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Почтовая марка). Приходит Винни- пух к Пятачку и говорит: — Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. В левой? — Думай, Пятачок, думай!!! И еще 1. 5 лучших анекдотов! Заходите! 2. 5 июля: Подборка фото- приколов (есть старые)2. Прикольная история.
Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него редкий дар влипать в разные экзотические непонятки. А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в. Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное шмотье от спонсора, график восхождения.
А вокруг — красотень! Горы, воздух, небо, едрен вошь, синее — закачаться! И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики.. Но не учел, бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень близко.
Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в подозрительно официальной форме и начали что- то сурово спрашивать, человек был несколько озадачен, что говорят они на каком- то другом языке, не таком, как аборигены в лагере.